孩子，世界並不完美，你也一樣
很難想像，一個孩子會在一次考試後，就覺得自己此後的人生已毫無希望，
以至於他竟然必須以死來處理如此深沉的絕望－－一個建中學生在第一次段考後跳樓，
這讓很多父母與老師感到震驚，孩子走上絕路，指責與非難排山倒海而來，
或許也讓父母愈來愈不知道到底該怎麼教孩子才好。
四、五年級的父母們回想自己的成長過程：聯考不比今日壓力小，親子關係不比今日好，
威權教育且遠比今日更兇悍，大部分的我們都是一路被打著、罵著上來的，
縱有千百個煩躁、氣憤、不爽，也都走過來了；今天很多父母根本不敢跟小孩多說什麼重話，
因為害怕孩子動不動就會用激烈的手段處理自己的情緒；打罵教育不足為取，
但適度的規範與真誠的溝通對孩子的成長是非常必要的。
現在的孩子抗壓性、忍受挫折的耐力低，有一種可能，就是孩子從小備受呵護。
許多已經習慣成為舞台中心主角的小孩、特別是資優的孩子，不能忍受自己有一點點瑕疵。
因為他只能接受讚美與肯定，只要外界欣羨的眼光少了那麼一點；只要自己不再是群體中的第一，
父母、老師還沒有說話，他自己就先活不下去了－－到了這個時候才告訴這些孩子你已經很棒啦，很好啦……
也不能消除他的心結，因為「很棒」不夠，他要的是「最棒」；「很好」算什麼，他要的是「最好」。
不能責怪孩子們為什麼想不開、看不開，因為他們從小所接收到的訊息就是「我最優」。
從來不敢不讓孩子「自我感覺良好」的父母和師長，一路只對小孩好話說盡，
以至於愈來愈多小孩對自己其實有不切實際的認識與期待。他們根本不認為自己會「不行」，
因為父母、長輩對所謂的愛的教育有錯誤的認知，以為愛就是隨時隨地要給孩子們掌聲，
絕對不可以讓他們承受一點點噓聲；一定只能給誇獎，絕對不能挑眼兒，但這樣做的結果是什麼呢？
我們的孩子一方面變得更堅強，一方面卻也變得更脆弱。更堅強的是他們更有自信心、更敢放膽嘗試；
脆弱的卻是，他們能夠承受的負面待遇更少，他們的逆境商數更低。如果從小就很少告訴孩子：
這件事你真的做得不好，他的成長過程裡缺乏足夠的機會練習與自己的「不夠好」和平相處。
那麼，有一天，當孩子發現自己的確在有些事情上是力不從心時，他如何能夠不震驚、如何能夠不憎恨自己？
或許很多父母都得學習怎麼樣用最真誠、開放與正面的方式直接讓孩子看清楚，
你沒有辦法也沒有必要把每件事都做到頂尖；你也不要每做一件什麼事，
就要大家給你肯定、讚美、誇獎、歌頌到舌頭打結才肯罷休。
要讓孩子知道，有些事你做得不錯，但有些事，你的表現平平，
你要習慣人生本來就有起伏高低。可是，很多父母師長整天都扮演著「讚美的聖誕老公公」，
背上揹著一大袋好聽的話、讚美的話，隨時送出。
父母小心翼翼呵護著孩子的情緒，從某個角度來說，或許也剝奪了孩子鍛鍊情緒耐受度、
提高靈魂免疫力的機會。這對孩子也未必公平。
李遠哲為十年教改沒讓孩子更輕鬆道歉，其實，父母、師長誰能真正過好日子呢？
又有一個孩子跳樓了，這讓父母、老師一個個宛如驚弓之鳥。
孩子能夠活出什麼樣子來，的確是教育的結果。或許我們為人父母者應該早一點教導孩子，
世界並不完美，你也一樣不完美，別把完美主義壓在我們彼此的頭頂上。
我們更應該早一點把孝順父母、體貼親恩、珍惜自己的觀念教給孩子，
讓他們知道好好愛自己是責任，也是一個愛的祝福。
別再讓家庭人際關係傾斜到「孩子是唯一、孩子是第一」這樣的觀念裡，
一個家庭應該要有倫理次序，父母也該有父母的權柄。孩子要捧在手心裡愛，但不能捧在手心裡教。
《中時社論》2005-10-30
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